martes, 11 de abril de 2017

Las Campañas Electorales en México y su comunicación





Me dedico a esto aunque nunca he hecho marketing político, pero ahora se me ocurrió analizar un poco las campañas, y es que de verdad a veces no entiendo, voy a empezar con Del Mazo en el Estado de México.
Para empezar no hay que saber mucho de política para notar que este cuate es un dinosaurio del PRI de toda la vida, esa miradita de político exitoso puedotodas, con ética torcida y justificada racionalmente por años y años de prácticas cruzando poquito nomás la línea de lo legal, que si no me lo quedo yo, se lo queda otro y cómo va a ser! Yo soy mejor persona, voy a misa y dono más que los del PRD de lo que me “abonó” mi compa con la licitación que se ganó, con familia que cree que es el mejor hombre del mundo, trabajador y honesto (sólo su familia), igual que Peña e igual que Montiel y así para atrás, nacidos en Atlacomulco, de esos que hacen trampa en los maratones como Madrazo o Labastida o como se llamen, es igual, se acuerdan? Cortaditos todos con la misma tijera.
La foto tiene una mirada segura, eso quería lograr la agencia de publicidad, pero a mí me parece más bien como de viejito pervertido de closet que se va a Taiwan por unas asiáticas, entre más jóvenes mejor y a Nueva Orleans por algún que otro negro, entre más negro mejor. Nomás es lo que se me figura, relájense, todo obra de mi imaginación.
Luego le pusieron una camisita de cuadritos, no de traje porque se vería muy lejano a la gente, no de guayabera porque sería como el Peje, de cuadritos, casual, como la que yo tengo… ¡!!!  Como la mía!!! Tenemos una camisa igual!!!! Se viste como yo! Voy a votar por él!    Es de a pie, alcanzable,  tiene un Sentra o un Jetta limpio y usa el metro cuando no circula o cuando se lo presta a sus hijos para irse a la Anáhuac. Vive bien pero sin lujos excesivos, lo malo es que no se le alcanza a ver el reloj que tiene en la mano de abajo.
Su slogan es “fuerte y con todo” decidido (ah kaon! Este sí no se anda con mamaas!) además de que va con su apellido Del Mazo y su manita en puño de “Mazo” pa’ que se acuerden! El fuerte, cercano, werito con su puñito arriba, ¿cómo se llamaba? Del Mazo!!! Aja! Ese wey! El que no se anda con mamaas! Táchale ahí! 


Su manita está lista para pegarle  - a quién? - Pos ha de ser a los malos! - ¿sí? Como el juego de las maquinitas, en el que le pegas con un martillo a los monitos que salen de sus agujeros (DEL MAZO!)  y los que salen del agujero son los rateros! Ratas que salen de los hoyos. Ajá.  Yo digo que más bien está retando a un piedra papel o tijera, no está nada fuerte y a mí se me hace que Josefina le gana en fuercitas. Trae su Chipote Chillón como el Chapulín. Pobre Chómpiras.
Es como simbolismo barato, y las propuestas? Y el beneficio? Y el Insight? Y el Reason to Believe? Hace años que las empresas tratamos de no hacer comunicación así, comunicando una característica gris, es como burlarse del consumidor. Sí se usan modelitos, pero hay mucho atrás. Es como si fuera así: Nike, corre duro. Pffffff bah! Buuu.

Sacó también una foto con unas doñitas mayores y lo están rodeando. Ahí él se ve más divertido, creo que él les está bajando la moraya a las seños, yo digo que después de la sesión se dio un buen baño. No le creo nada. Mejor voten por mí.
Fuerte y con todo, puñito, cercano, mirada segura. Aburrido. Falso. Sin ideas. Corrupto. Del PRI.
Ajá

martes, 1 de noviembre de 2016

Living abroad / A day in the life


It’s been hard for me to start writing this post. Normally the topics I choose are always quite straight to the point and have one single message but this one, on the other hand has many different aspects and it is very complex besides of the many emotions these thoughts trigger in me. I don’t know where to start and where I will end when I finish writing. I will just let the ideas flow.

If you are a reader who found this by chance I will just explain that I am from Mexico City and I had the opportunity to move to Switzerland in the global marketing team of Bayer.

What did you learn? What do you take with you after living as an expat abroad? Working and living in another country for 4 years? Do you regret? Are you happy to come back? Would you do it again?

Too much learning, too many experiences, in the following video I tried to summarize key moments, people and experiences we lived in 4 years. 

4 years in 4 minutes. Have a look. You can click on the link below if you don't see it directly here.

https://vimeo.com/190195006 

video

Once you are back to your home country you are not the same person. I am not. It’s artificially and unconscious accelerated development.

Many factors get in your way and make you change, they open your eyes and challenge you, help you learn new things and unlearn what you gave for granted, this last one is the most difficult and sometimes painful process. I see it like a ball of billiards that is hit by many different balls. The original trajectory is completely changed. Everything leaves a mark.

-People.

People are the most important and the most amazing take away when you live abroad. Being away alone in a different country make people in the same situation so close that they become your family. 

Daniela broke her ankle; she had to stay at home for at least 1 week. Who was there? Her friends, they went to the hospital with her, went to the super market for her, helped her cook, visited after work, etc.

My wife and me got pregnant, who organized the baby shower? Who was there all the way? Our friends.

You travel together, you cry together the death of a close person back home, you face job challenges together, you listen to each other’s personal problems, you say goodbye to the ones who are leaving home, you learn to live abroad together.

I just have to thank EVERY single person who was there with me. I made an effort to include you all in the video. I took a huge piece from you all even if you didn’t notice. I’m full of anecdotes and experiences that made this experience incredibly rich.

-Perception of Quality of life

You live in a honey moon with the new country the first 1 or 2 years and everything seems amazing.

Year 1: OMG! Snow is great! Everything looks white and cozy! WOW!! The carnival in February is so cute!!! WOW guys and girls are pretty! Pizzas taste amazing here everywhere I go!!! OMG!! The autumn fair is so beautiful!  Yahooo!!! Paris is just 3 hours away with the train! We will go every weekend!


Year 2: Snow looks very pretty but it’s quite cold, should we stay home instead? Wow! The carnival is coming again!  I will not drink that much this time though, last time I woke up in a stranger’s house with a mask. Girls are cute! Have not met or talked to any yet, but they are cute. Where do you feel like having dinner? Pizza? Oh! Too late, they are closed now, never mind, they are quite pricy anyway, let’s have some corn flakes instead. Hey the autumn fair is coming!! Ah! It’s quite similar to the last year! Nice! Let’s go to the wheel of fortune again! Paris for the weekend? We went 3 times last year and the hotels are quite expensive! Oh what the hell… let’s go again! It’s Paris!



Year 3: I’m sick of this stupid cold, I slipped yesterday on the ice and I think my wrist is broken. Tried to learn to snowboard and it was horrible!  Let me sleep you masked freaks! Who the hell decided to start a carnival on Monday at 3 AM?!?!?! All the stupid songs with the drums sound the same and they play all night through my street! People are like manikins! They look through me! Robots! I’m sick of all these 3 restaurants in the city!! And you always have to make a reservation and they all taste the same!!! The fair again! Can’t they change something at least a little bit?!?! It’s always the same! Paris?! Are you crazy!?!? Every time we go we spend €800 just on the trains plus the hotel and those arrogant frenchs always treat us wrong. There were no fireworks in the Eiffel tower in New Year ’s Eve and I was VERY disappointed! Only drunk people saying “Bon anee”.




So yes perception of the quality of life changes through time and while you start being negative about the new country you also start giving value to the little things you had at your home country. I believe this is human nature and happens to everyone, but… I’m sure Mexico is nicer ;)

-Culture.

When you have the chance to meet and live with people from around the world you acknowledge and embrace the differences that you only saw in the news or in business magazines. It is true; people are quite defined by the culture they develop in, and surprise surprise!  Mexicans are the complete opposite of the Swiss: time management, we have plenty, they are tight. Relationships (including family), we are close they are distant. Party, they are rational about it and we… well… you know. The very interesting point is that before going there, I used to consider myself punctual, a good money manager, a planner and below average in party mode, but when I saw those northern guys I realized my landscape and benchmark was compared only to other Mexicans but there is a whole country which is based exactly on the other end of the balance. Where I used to be considered as radical, I became below average.

This can only broaden your criteria, make you more tolerant and think that perhaps, just perhaps there is another (better) way to live and do things. Why not try? In the end, people around you have been molded by a specific set of lessons and experiences and their judgments are based on that. It does not mean it’s the only way. Here an example:

-          4 out of 4 couples of German parents I met care VERY much about their kids nutrition. This means they do NOT eat candies, they really make an effort to balance the food they eat, take care about carbs, try to give them vegetables quite often and they make their food themselves.

-          Most Mexican parents say they care VERY much about their kids nutrition, however they give them candies, cookies and/or cakes much more often (and as a prize for good behavior), use much more processed food, milk with chocolate and chips are allowed during family events (every week).

-          Now that I am back I try to follow the German model but in a more relaxed (mexicanized) way and I’ve been openly “judged” as radical.

Differences are big and hard to explain, but if you ask both couples, both would say they children eat properly. Now I know Mexican benchmark of nutrition is quite bad. What you see around in Mexico is worse than what you do, but what you do is still below compared to other countries. People in Switzerland are normally fit.

- At work

Suddenly you are competing with the world and the same “culture” topics apply. I had never seen so radical cases of efficiency, intelligence, focus, huge egos, a lot of power, hard work and on the other hand high wages for people who don’t make an effort.  As expected politics become extremely complex. You have to become savvy. I had the luck to report to brilliant people who challenged me as no one had ever done before, they were always a step ahead and many times I thought I would never be capable of meeting their standards (still don’t know if I did), pressure for excellence and the need to be the best of the best was always present. Hi IQ people, highly motivated and with all the needed tools and trainings to over perform. I tried to keep the pace the best I could and never quit while still enjoying this life experience.

One humble advice, it would be a mistake from my point of view to let work pressure suck you into it and not enjoy the life experience which is in many ways so much more enriching.

Work in this case does not come separated to all the other aspects, people in these offices are regularly lonely, most of them are from abroad and so personal issues are easily mixed (work-friends become your family, remember?). Work-life line becomes thinner with all the issues this can bring, then character and temperance needs to be strengthened, as said, people evolve, become stronger or just collapse.  A colleague from Egypt had a tough day/week/month, she fainted at the stairs of her house and her neighbor took her to the hospital (no one else to go with her, no family, no boyfriend, had divorced 6 months ago and the husband went back to Egypt), the doctor said she had an over load because of work and she needed to stay at the hospital. It was a mix of depression and stress, she stayed there for 1 month with psychiatric treatment.

 I did not know this had happened and just by chance I texted her to see how she was doing, she replied I was the first person from work to get in touch, she had been in the hospital for 1 week already and no one had asked about her. No one had visited her and she decided not to inform her family in Egypt not to worry them so she had to go through it completely alone.

Loneliness can be real.

In the end all these experiences make you stronger.  Daniela is fully recovered of her ankle and is happily living another adventure working in New York, my Egyptian friend quit the job, did a master degree and now she has a better job somewhere in Europe too, as for me, the funny crazy Mexican is back home with a daughter enjoying the pleasures of this land and trying to get the most out of it, which is a LOT.


All these things and more are now tattooed in me. It is an amazing experience.

Would I do it again? Definitely yes but not in the next couple of years.

Would I recommend doing it? Absolutely.

Do I regret something? Not at all.

What do I take with me? Friends and experiences. Many of them. All amazing.


When you are back, your people at home don’t know you have been through this process. They don’t know you’ve met all these people. They just see you are just different, they don’t know the life behind. They can judge based on the surface and it can be tough.

domingo, 10 de mayo de 2015

Autorretrato en Business Class

Y ahí va su charro negro al gabacho viajando en business.

El siempre mal encarado suizosoydios del check in te sonríe un poquitito y al final de su amargo proceso te dice con una sonrisa que en el fondo esta llena de odio y rencor: "SEÑOR, usted puede pasar al "lounge", cruzando la puerta a la izquierda".

- oiga y... Esto del lunch... En qué consiste? A que hora se sirve? Me ignora, sonríe con mas odio aún. Sonrío de vuelta y mejor me voy, creo que si pregunto otra cosa me pone cuajo y me hace queso.

Llego al lounge (para el lunch) y una señorita muy guapa me permite la entrada, hay comida gratis. Me aseguro de llenar mi "equipaje de mano" con cuernitos, sandwichitos y una botella de Bacacho blanco que nadie quería.

Ya en la sala de espera están todos sentados, el caballero del microfonito comienza a decir que pronto abordaremos. Inmediatamente se para el 50% de los sentados y hacen una fila que llega hasta el baño, me consta porque yo estaba ahí chiflando y viendo al techo con las manos ocupadas, -ora! Y esta fila? Sacudo, guardo, lavo manos, salgo y me entra la duda (mecánicos y maistros lectores, abstenerse de sonreír). Será que entre mas gente se pare más temprano saldrá el avión?

El caballero del microfonito vuelve a hablar, esta vez su voz tiene un eco especial, como si San Pedro mismo te estuviera llamando. Pedro menciona que primero pasarán los santos, beatos y grandes donadores de limosna en cuyo boleto se indique con la palabra "priority". Volteo, veo mi boleto. Lotería! Grito! Yo! Yo!

Inmediatamente el primero de la fila que llega hasta el baño y que lleva 20 minutos de pie voltea a verme, cierra un poco los ojos, yo no se si es envidia, gula, avaricia, lujuria, pereza, vanidad o que, pero él no está en la lista de San Pedro. Lo compadezco, paso por ahí, toco su cabeza y digo "los últimos seréis los primeros hijo mío" (y a por los chescos).

Paso, San Pedro confirma mi bondad y noto como toda la demás banda me mira con envidia pensando: - si... Aquél señor de traje sí, pero ese huarachudo!?! De donde!? Porque!? Y aparece ese pequeño lado oscuro, negativo, lejos de Dios que te hace sentir bien por eso. Y el señor de traje también te mira de una forma extraña, diferente: - ok, estas feo y fodongo pero alguna gracia has de tener. A lo mejor de algo me sirves, mejor te sonrío.

Tontos los tres. Nomas es que mi patrón es más cuate.

Durante el vuelo te evitan caminar lo mas posible y te ponen mero adelantito, casi al lado del capi. De mi lugar veía como iba y venia al baño, yo cada vez le preguntaba si estaba seguro que el copiloto no era depresivo o traía alguna bronquita con su reinita, él aseguraba que no. Le pedí que nos tomáramos una foto, tampoco accedió.

La señorita cerró una cortina detrás de mí, me disponía a sacar mi itacate del lunch lounge del aeropuerto cuando la seño llegó con un menú lo revisé, busqué los precios y al no encontrarlos le pregunte el costo del "beef or chicken", me dijo que todo estaba incluido. Todo? Pregunté. Sí todo!

Vaya! Pues quiero todo.

Comí como si supiera que el copiloto hubiera estado deprimido.

Luego me dió sueño, me hice bolita e intenté dormir. Minutos después la señorita, que era muy amable y luego noté que era señorito me preguntó si necesitaba ayuda para arreglar mi cama. Mi cama? No la traje seño (male or female?) no cabía en mi maleta. Me Sonrío de nuevo, apretó un botón, yo casi me subo al maletero del susto, nunca había visto tanta tecnología desde que Michael Night utilizaba el asiento expulsor de Kit en el mirador de la carretera federal a Cuernavaca para eliminar a chavas que no prestaban. Mi asiento era una cama! Jisuscrist!

Abrí los ojos por el olor a pan, el tipo gordo a mi lado ... ya estaba desayunando. Nos informaban que quedaba sólo 1 hora de vuelo para llegar al país de la libertad.

A estas alturas yo ya me había acostumbrado al trato tipo Royalty member. Aterrizamos, suave, suave, aplaudimos al llegar, la banda del otro lado de la cortina aplaudió mas fuerte, me molesté con mis colegas de este lado por la apatía.

Bajamos del avión, nos mandaron a recoger nuestras maletas en el carrusel 4. De nuevo ahí me encontré al tipo primero en la fila que llegaba al baño, ya había acaparado el lugar más cercano a la salida de las maletas. Seguro tenía prisa. El carrusel empezó a girar, el tipo volteaba del carrusel a mí y de nuevo al carrusel, mirada penetrante, retadora y nerviosa, sólo había visto una mirada así el día que mi tío Horacio apostó su casa y su esposa en un juego de baraja española allá en Ucareo. Yo estaba muy entretenido viendo el anuncio de "visite Tijuana" cuando de pronto noté que mi maleta era la primera en salir. La tomé y miré al primero de la fila que llegaba hasta el baño. Él empezó a llorar. Me fui.

Qué fácil se acostumbra uno a lo bueno, pensé mientras le extendí mi pasaporte al werito cachetón de migración de los Estados Unidos de América, él comenzó a interrogarme, llamó a un colega con uniforme, me llevaron a un cuarto aparte y a punta de preguntas ridículas intimidantes me regresaron a mi estatus de trabajador clasemediero en 3 minutos.

Agradezco a esos señores oficiales gringuitos. Esa otra vida de lujos y buenos tratos me iba a convertir en un suavecito con ego grande rápidamente. Como si hubiera nacido en primer mundo, no tomara tequila, fuera vegan, sin sentido del humor, muy preocupado por el dinero, la eficiencia, el tiempo y no me gustara el box ni cantara mi mariachi.





martes, 19 de marzo de 2013

Oración

Hoy me voy a dejar de estupideces y me voy a dedicar a ser feliz con lo que tengo que no es poco y sí es mucho. Voy a disfrutar, cantar, reir, trabajar, enseñar, ayudar, hacer felices a otros y dejar de desperdiciar mis preciosos minutos en problemitas que no valen la pena.
Hoy una persona muy fuerte con un problema muy grande me senseñó una lección de vida sin darse cuenta. Su hermana se casa en dos semanas en Argentina. Antes de eso se va a Brasil de vacaciones con su papá para llegar bronceaditos a la boda, pero El Mar, siempre es El Mar y tiene sus propios planes, decide quedarse con su padre. Ella no puede hacer nada, lo sacan ya sin vida, está sola en un país que no conoce con un idioma que no es el suyo. Regresa ella sola, el cuerpo regresará con ayuda del consulado una semana después. La boda se cancela. Una semana de luto y ya está de vuelta en el trabajo intentando salir adelante y sin pedir ninguna compasión. 
Hoy me voy a dejar de estupideces y me voy a dedicar a ser feliz con lo que tengo que no es poco y sí es mucho. Voy a disfrutar, cantar, reir, trabajar, enseñar, ayudar, hacer felices a otros y dejar de desperdiciar mis preciosos minutos en problemitas que no valen la pena.

lunes, 14 de enero de 2013

Hay cosas que sabemos

Hay cosas que sabemos.

Hay cosas que sabemos van a pasar, lo sabemos en el fondo de nuestra inteligencia, pero por alguna extraña razón nos aferramos a lo que a nosotros nos gustaría que fuera y esa lucecita de esperanza nos mantiene caminando hacia la mentira. Les pasó a los judíos camino al campo de concentración,  le pasa al estudiante que cree que va a pasar el examen sin estudiar, le pasa al enamorado que cree que nunca lo van a dejar a pesar de todo, le pasa al asaltado en la calle que cree que esa persona sospechosa simplemente pasará de largo, le pasa al padre que asegura que su hijo no usa drogas, no es alcohólico o no fuma.  
Lo extraño es que siempre, siempre hay un momento en el que todos podemos correr, correr hacia el otro lado y salvarnos, pero esto pocas veces sucede. ¿No podía un judío haber escapado a tiempo de Alemania?  Pero la esperanza, tal vez no suceda, tal vez no va a ser tan malo si nos portamos bien y trabajamos duro (Arbeit macht frei).
¿No puede el enamorado ser fuerte y decir adiós antes de que lo destruyan y se convierta en un patético rogón? No… tal vez se vuelva a enamorar, tal vez es sólo cuestión de más y más detalles, más y más atención, una noche solos. ¿O no?
¿No puede el estudiante ponerse a estudiar? No. Es muy inteligente. Siempre se lo han dicho y la materia no es difícil. Eso no me va a pasar a mí.
¿No puede la el asaltado correr hacia el otro lado a la primer corazonada? ¿No puede cruzarse la calle antes de estar al alcance de su asaltante? ¿Por qué no lo hace? ¿Le da vergüenza? Algo nos mantiene caminando.
¿No puede el padre poner mucha más atención a su hijo? ¿Fijarse en los detalles? ¿Hablar fuerte y claro? ¿Analizar sus hábitos, rutinas y revisar sus cosas? ¿Por qué no lo hace? Se sacrifica un status quo, se podría generar una confrontación, ¡mi hijo creería que no le tengo confianza! pero la consecuencia de no hacerlo es siempre mucho más grave.
Es como estar en el mar, ver cómo se va formando una ola gigante, poco a poco y creer que vamos a poder nadar en ella.
Seguimos aún cuando la otra persona no hace nada para desmentir la verdad. Aún cuando el asaltante se ve sospechoso, usa gorra, lentes, la calle es obscura, estamos solos y trae las manos en las bolsas. Aún cuando se llevan a mis vecinos y no vuelven. Aún cuando la otra persona no da pie a seguir en una relación, simplemente es indiferente. Aún cuando el maestro avisa que es necesario estudiar. Aún cuando mi hijo se comporta extraño y noto que ha cambiado. 
El problema se acentúa si la otra persona de mala fe da señales de esperanza,  entonces sí estamos arruinados. ¡El asaltante se viste bien! El escenario era extraño, pero ¡no! “se ve bien vestido”.  No se preocupen, los vamos a llevar a dar un baño y ahí les daremos todo lo necesario. El hijo mantiene excelentes calificaciones, a veces se comporta raro, pero es normal de su edad. Un “te quiero”, un “te amo”  de la otra persona, un detalle, una cena especial, un beso. Un profesor barco, nunca revisó tareas, me llevo bien con él.
Algo pasa en la naturaleza humana. Nos aferramos a la esperanza cuando a veces es notorio que algo no anda bien y ahí vamos como corderitos, pero todo está en nuestras manos. 
There’s no problems, only solutions (John Lennon, Watching the Wheels)

martes, 14 de agosto de 2012

De la tristeza

De alguna u otra forma la mayoría de mis escritos aquí realizados son inspirados por personas, amigos, familia o gente muy cercana. Veo cosas, vivo cosas que me parecen importantes y trascendentes y me pongo a escribir. Normalmente lo hago muy rápido y sin pensar demasiado, la idea viene y fluye y no es mi objetivo tener elegancia literaria (sí se nota güey). El siguiente escrito no es la excepción... al que le quede.

Creo que la tristeza es la mayor y más común enfermedad de la gente de mi edad. Le llaman depresión. Es tristeza, tristeza profunda que se genera por vacíos, vicios, miedos, remordimientos y delgadéz en la estructura espiritual (cimientos) del alma de la gente.

La competitividad nos acosa, así nos educaron, para ser mejores, el mejor. La búsqueda de amor y la desesperanza de no encontrarlo y la creencia de que éste significa sólo el matrimonio. El miedo a estar solos, la incapacidad de estar solos, de no tolerar escuchar nuestros pensamientos, de caernos mal a nosotros mismos. Necesitamos ruido, viajes, autos, alcohol, drogas y amigos que nos estimulen y nos saquen de ahí, de con nosotros mismos; aunque sea un momento, un segundo, un minuto, un año. Pero al final siempre volvemos. Dicen que es un proceso químico. Yo también lo he sentido, ese vacío incontrolable que nubla la vista, que hace ver todo mal, todo lo malo más grande y lo bueno más pequeño. El hoyo está ahí. El dark side, "the nothing" que debora todo y ni siquiera nuestro gran amigo de piedra o Falcor nos puede sacar de ahí. Se autoalimenta de nosotros y a veces hasta lo disfrutamos. La paz se vuelve un estado extraño. Es como una montaña rusa sin bajadas.  ¿Qué pedo? ¿Y la acción? Acto seguido, tristeza. Y para colmo, la depresión genera egoísmo, estamos tan metidos en nuestros exclusivos problemas que no pensamos en los demás, los dejamos de lado consciente y deliberadamente (mi problema es más grande...) y eso tampoco ayuda. No hay empatía, no hay pláticas sinceras, no se escucha, sólo se quiere ser escuchado. El alma lo percibe todo aunque nosotros no. Se marca y el hoyo se hace más grande.

No se la respuesta. No conozco la solución, los psicólogos estudian más de 4 años para eso y cobran bien, pero creo que la fé ayuda muchísimo porque una vez que la tienes (no espero que lo entiendan, yo no lo entiendo, ni lo tengo) no se va nunca, es lo único que siempre queda para reconfortarte. Nunca te defrauda, nunca falla, no es temporal, no es físico, eres tú y está en tí. Eso llena como unas buenas enchiladas de mole. (Éste ya sacó lo mocho... no me refiero exclusivamente a la Fe religiosa, ni al mole de monjita. Sigue leyendo!)

Victor Frankl habla bien de esto en su libro el Hombre en busca del Sentido (me lo regaló @huefa en la carrera, y qué regalazo que no se olvida). En el campo de concentración, que es un laboratorio macabro de desesperanza perfecta y una fábrica de "the nothing", la gente que sobrevivía no eran los más fuertes ni los más inteligentes sino los que tenían esperanza, un objetivo para mantenerse con vida, un sentido de la vida. Al final eso es fé.

No pretendo desestimar los problemas de nadie, ni nuestros momentos tristes, seguro son de campeonato, seguro tenemos problemononones gordos como taquero que vende suadero  (mi abismo es más grande que el tuyo... - ¿Ah si? pues nunca has vivido algo tan malo como yo... ¿Ah si? ¡Pues yo acabo de ir al dentista!  -¿Ah si? ¡pues yo soy Garrik! ¡Cambiadme la receta!) pero creo que la solución está en uno mismo, en dar importancia a lo de verdad importante (éxito laboral y mi ferrari rojo. ¿O están chuecos tus valores?) en tener fe, paciencia, esperanza y en luchar porque un problema  no nos afecte en un objetivo importantísimo de la existencia:

EL SER FELIZ.



Lo escribo porque he estado ahí varias veces. Hoy no, tranquilos.
FRL



martes, 10 de enero de 2012

Decidir

Las decisiones importantes casi siempre son difíciles porque implican compromiso, cambios de vida, influencia en otras vidas, riesgos o daños colaterales.
Me considero un hombre de fe y le pido a Dios para que me ilumine cuando tenga que tomar una decisión importante.
A veces es difícil evaluar el peso en cada lado de la balanza.
Buscas algo toda tu vida, lo sueñas, lo añoras pero no tienes que tomar la decisión hasta que se hace realidad. El hecho de tener que tomar la decisión ya lo hace menos perfecto de lo que te imaginabas, nunca tienes que renunciar a algo por imaginar o desear otra cosa. La realidad no es así.
Y de nuevo a la fé. Todo es más fácil si tienes la capacidad de decir y creer eso de "que se haga Tu voluntad y no la mía". Debo decir que hasta ahora Su voluntad no me ha fallado, no se ha equivocado, será porque siempre cualquier opción lleva a un buen camino? ¿Será porque cuando al final sólo tienes 2 opciones ya pasaste por un proceso de eliminación de otras miles de opciones que hace que esas 2 últimas sean las mejores? Y entonces no te puedes equivocar.
Sí. Yo soy el arquitecto de mi propio destino, y sí también, la vida es un carnaval.

Disculpen mis 5 lectores. Pero este escrito fue más bien para mí.

sábado, 26 de marzo de 2011

La fuerza oscura

¿Lo has sentido?
¿LO HAS SENTIDO?

Sí, ese hormigueo en la nuca, cuando oyes una canción de rock pesado que te gusta, que te sabes, que necesitas cantar.

Sí, esa piel de gallina cuando vences a tu oponente en el deporte para el que eres mejor, ese poder, ese saber que está en tus manos, que lo vas a derrotar, que lo vas a pisar, lo puedes destruir.

Sí, ese vacío que genera fortaleza y te motiva a hacer todo bien cuando ves una obra de arte que no sabes porqué pero admiras al autor aunque no lo hayas conocido y tal vez haya sido un artista depresivo que se suicidó.

Sí, ¿lo has sentido?

Cuando escuchas una canción de tu país y estás fuera y cada gota de sangre de tu cuerpo genera fuerza y te sientes orgulloso.

Eso que sientes cuando tu equipo favorito, tu jugador favorito anota en la final mundial, para ser los mejores y te sientes invencible.

Esa pequeña esquizofrenia que te da cuando sabes que la persona que te gusta te corresponde y tienes una oportunidad.

Y el hormigueo en la nuca otra vez cuando ves a la gimnasta de 14 años saltar como un animal todopoderoso entre las barras y caer perfectamente, ¿y si fuera tu hija? eso que te hace gritar y apretar el abdomen y creer que tú también podrías hacerlo.

¿Lo has sentido? Esa parte animal que se libera con un poco de alcohol, ese... ¿frenesí?

¿Lo sentirá el soldado cuando está en una trinchera y sus compañeros van avanzando, destruyendo, ganando, matando? Es su turno, lo va a hacer lo mejor posible. Todo un campeón. Pero regresa a casa y... ya no hay ningún sentimiento como ese, se hizo adicto.
¿Nos hacemos adictos? Y entonces las drogas lo pueden hacer. Cada vez más fuerte.

¿Lo sentirá la estrella de rock cuando tiene a 120,000 almas cantándole a él y rindiéndole tributo? Pero llega a casa y... no hay nadie. ¿El sexo con su fan? ¿con la artista del momento? 1, 2, 3, 5, 10 veces, ¿y luego? Ya no está de moda y es adicto a eso.

¿Lo has sentido? ¿lo has hecho consciente al menos? ¿Lo puedes manejar? ¿Lo podrías manejar si lo tuvieras todo? Al final parece ser que eso es lo que mantiene al hombre avanzando, siendo mejor cada vez. Pero, ¿lo tenemos bajo control?

¿Lo has sentido? Esa hermosa bipolaridad antigüa y eterna, de poder y destrucción, de querer hacer las cosas mejor y mejor y mejor, pero, ¿hasta dónde? ¿a qué costo?

Esa fuerza oscura que está en nosotros, en todos. ¿La manejamos? o ¿nos maneja?

¿Lo has sentido? Yo sí.

sábado, 31 de julio de 2010

¿Cómo será?

Me dolió, ¿me está doliendo ahora? no se. Estaba haciendo algo, cualquier cosa, caminando, platicando, durmiendo, tomando un café, manejando, trabajando, jugando con mi hijo, cuando de pronto sentí un dolor y ahora estoy tirado en el suelo. La fuerza me dejó, intento pararme y no puedo, sólo escucho mi respiración, estoy concentrado y utilizando toda mi fuerza restante para respirar, la escucho dentro y muy fuerte como si respirara con un snorkel. Si intento mover un sólo músculo, se me va la energía necesaria para respirar, mejor me quedo quieto y respiro, me aferro aquí.
Sólo veo el suelo, un ángulo que no veía desde hace mucho, estoy consciente, un poco, oigo en eco y lejos lo que pasa a mi alrededor, pero estoy solo ¿o no?
Veo mi mano frente de mi cara, es como si fuera la mano de alguien más, la sensación es muy extraña, muevo el dedo para asegurarme de que es la mía, pero entonces, la respiración otra vez, no puedo perder la concentración en respirar, tengo que luchar.
Todo se hace más oscuro, me estoy yendo, ¡no puede ser! ¿yo? ¿es un sueño? No, seguro que no, ya no hay regreso o ¿si? ¡no me voy a dejar morir! ¡no quiero!, estoy como encandilado, sólo son sombras, cada vez escucho más fuerte mi respiración pero más bajo todo o demás, sigo luchando me falta mucho por hacer en la vida, pero no tengo miedo, si esto tiene que ser que sea, no me arrepiento de nada.
Ya no veo nada, pero oigo, ese entrar y salir de aire en mis pulmones y ahora un latido lento y cada vez más lento. Estoy resignado, es muy fuerte.
¡No! Cerebro, ordena que el cuerpo se mueva! Tú saltabas y corrías, fuiste el más rápido y lo hacías sin ningún esfuerzo, lo único que tienes que hacer es focalizarte, pero ahora, la respiración otra vez, es como arena movediza, si quiero salir, más me hundo. Sólo puedo esforzarme por lo más básico.
Mi esposa, te amo.
Ya no siento, estoy dentro de mi. Me estoy perdiendo. ¿quién soy?
Respira, respira...
Nada. Ya no soy.
Negro, no siento, no pienso, no oigo, no respiro. ¿qué soy?
Mi cerebro ya no está vivo, ¿qué es un cerebro?
Ahora soy energía pura, una luz, soy parte de un todo igual que yo, inmerso en él pero aparte, no soy el único, hay algunas luces cerca de mí. ¿Mis abuelos? ¿Mi tío? Pero todo lo que sabía ya no lo se, todo murió, yo ya no soy yo y mis difuntos, ¿quiénes son? Ahora percibo las cosas de manera distinta, no tengo sentidos, todo murió. ¿murió?
Cuando muriera esperaba encontrarlos pero ¿porqué razón ridícula creí que iba a ser como caminar en las nubes y ver los mismos colores y oler a lavanda y ver a mi abuelo y sentir su abrazo?
En realidad no estoy pensando esto, yo ya no pienso. Todo es distinto.
Sólo algunas luces son más cálidas y reconfortan, reconfortan de una manera jamás experimentada, no hay sentimientos es sólo distinto, pero me gusta estar cerca de ellas, nos unimos, ahora soy parte de una luz mayor, ya no soy individual, nos vamos juntando y cada vez somos más parte del todo infinito.
Esto es lo que he sido siempre, es mi naturaleza básica, la perdí cuando nací, el yo de antes no era el yo escencial, estresado, buscando un auto nuevo, queriendo más dinero, admirando la belleza, disfrutando un helado, dando un abrazo y teniendo miedo. Pero ahora estoy aquí, tengo una misión y la tengo clara, tenemos, tiene. Toda esta energía, vidas, muertes somos uno y ayudamos, trabajamos, individuales pero juntos y en paz.
¿Quién me dirige? ¿porqué lo tengo tan claro? ¿Porqué soy yo el que dirige pero no a la vez? Está dentro de mí y yo dentro de él. Dios. Soy una minúscula parte de Él, pero también soy todo Él. No se puede dividir en partes el fuego. Si se junta un cerillo con una hoguera, ¿quién es quién? ¿El cerillo se mezcla en la hoguera o la hoguera en el cerillo?

¿Será así?

miércoles, 16 de junio de 2010

Los mercados mexicanos

Y algún iluso viendo el título creerá que voy a escribir de los mercados financieros... jaja ¿¡a dónde hemos llegado!?

El mercado de la colonia es un elemento importantísimo de la familia y cultura Rodríguez, igual que la de millones de familias. El mercado de la Postal, el Algarín, el Hidalgo, Coyoacán, Portales, la Álamos, etc. Todavía me acuerdo cuando acompañaba a mi papá a repartir (vender) el huevo que se producía en la granja Rodríguez a todos estos mercados, seguramente algún lector consumió alguna vez uno de los huevos de mis parientes, con todo respeto. Íbamos al mercado los domingos, los clientes conocían a mi papá y a la mayoría de sus 10 hermanos, tenían una historia y muchos les compraban sólo por ayudar a la familia porque para ese entonces ya Bachoco era bastante fuerte y normalmente más barato. Y bueno, estos paseos que para mí en ese entonces eran bastante aburridos ayudaron a formar, ver y apreciar una forma de vida muy tradicional, honesta y alegre, más como de pueblo en donde la gente conoce a la gente por su nombre, y también, por supuesto, con las pruebas que te van dando, vas aprendiendo a reconocer un buen queso chihuahua, cotija, fresco, chiapas, oaxaca, longaniza y en general cosas que los hijos de Superama de hoy pueden no llegar a probar o apreciar nunca en su vida. Productos que compiten con los mejores quesos franceses o embutidos españoles.
Las/los marchantes conocían entonces bien a mi familia, saludaban alegres, la de los jugos (gordita, siempre con un muy buen coche que me motivaba a ser juguero cuando fuera grande), Sonia, la carnicera con un peinado típico de los 60s y siempre muy maquillada, el de las frutas que me presentaba a sus hijas y siempre SIEMPRE me daba una fruta de regalo, lo que a mí me molestaba bastante porque sus hijas no estaban guapas y no iba yo a ceder por una ciruela; la tortillería y claro el puesto de juguetes siempre con inventario del perfecto arco de madera que se me rompía en una semana pero siempre era una adquisición necesaria.
A veces los marchantes se hicieron verdaderos amigos de algunos tíos y este fin de semana pasado me encontré con la foto de mi tío Pepe (difunto hace un año) y su grupo de Rock & Roll en uno de los puestos. Resulta que el dueño era el baterista, me presenté, compré un cuarto de queso "Zacatecas" (aunque es del Valle de Juárez Jalisco, pueblo de mi abuelo) que le surte otro tío, comentamos algunas anécdotas y listo. Excelente servicio que ya quisiera el "W".
Me he encomendado comprar lo que me sea posible ahí para apoyarlos, por nostalgia y por apoyo a una tradición y cultura que creo está bueno mantener.
Qué rápido pasa el tiempo.
Ya está mi choriqueso!
Adios!

sábado, 22 de mayo de 2010

Los amigos

¿Porqué son tan difíciles las relaciones entre personas? Una amiga me dijo que el orgullo no sirve para nada y creo que tiene razón. Ayer estuve platicando que he perdido a dos buenos amigos por orgullo, Carlos Sosa y José Bernardo Ledón. Uno en la prepa y el otro en la primaria. ¿Porqué?
Carlos agarró un camino de vida diferente, tuvo experiencias muy fuertes que le dieron mucha seguridad en él mismo, ¿maduró? no se, lo que me dolió y separó fue que me vió abajo, me "pendejeó" yyyy... ¡pendejo no soy! yoooo?!?!!?!? uuuuuta!!!!! Adios! ja. Chale!
Y Ledón en la primaria no me acuerdo que fué, pero decidimos ya no hablarnos.
Si tuviera que decir una cosa representativa que pasé con cada uno de ellos serían:
Con Ledón la lista de tipos de pedos que hicimos en 5o y 6o de primaria (pedo brotacaca, pedo troza-truza, pedo pobre del de atrás, pedo de pocos amigos, pedo mese titi... etc), esa lista nos ocasionó varios regaños y sacadas del salón! Una vez el profe Curiel Arroyo me dijo ¡callate moscardón! y el menso gordito de mi amigo se rió de mí hasta que lloró.
Con Carlos los Magical Mystery tours que hacíamos, el billar y el culto a Mixup. Agarrar el metro y ver en dónde salíamos y caminar la cuadra, los partidos de billar el 1 de Enero y comprar al menos un CD a la semana para analizarlo detalladamente.
¿Y porqué no los buscas!?
Porque ya no sería igual. Cada quién agarró su camino. Y los amigos tienen cosas en común.

Por poco me vuelve a pasar, pero la madurez está ganando.
Ganar la confianza perdida es difícil.
¿Puedes ser amigo de alguien que no confía plenamente en tí? pero si confías corres el riesgo de ser lastimado! Uy... círculo vicioso.

Ahora tengo muy buenos amigos/as por los que agradezco a Dios. La mayoría de ellos me leen así que saben,
Fer, mi mejor amiga y esposa. Padrisima, feliz, paciente, sabia y en paz.
La banda UP uuuuta!!! garbanzo de a libra de grupo! aguja en un pajar!!! un tesorazo! Alex, Bety, Charly, Sandra, Mario, Dulce, Adan, Armando, Célida.
Mis padrinos Daniel y Pau, de total confianza con una rara aceptación de mi sarcasmo y radicalismo.
Erick uta! El tipo más inteligente que conozco, lo respeto y admiro desde la secu.
Y es verdad, se cuentan con los dedos.

Bienvenido/a al grupo.

Por cierto, me recaga no recibir comentarios! ja Is anybody there?!?!? ¿Eres tú pinoccio? No te conozco ¿eres orozco?

lunes, 5 de abril de 2010

Leer

Soy un neolector mediocre. Leo poco, pero creo que voy mejorando y ¿saben que? leer te hace ver las cosas distinto, como que tu cabeza está mas viva para apreciar los detalles de tus experiencias como si fuera un libro. Aprendes a describir mejor las cosas y a sentir e interpretar los sentimientos (a esto último me rehuso un poco porque PEDRITO marca que el HHH Macho Mexicano sólo debe distinguir a lo más 5 sentimientos, ya 6 rayas en lo afeminado), esto es buenísimo porque te vuelves una persona más abierta y receptiva. Y luego, si lo que vives lo piensas escribir, hace que este sentimiento sea aún mayor, tienes que poner en orden tus ideas y elegir la palabra exacta que necesitas.
Rico. Sabroso.
Luego escribiré de Pedrito, guía y luz de mis decisiones y la de millones de buenos Mexicanos, medio brutos, pero buenos.

viernes, 19 de marzo de 2010

Alicia en el Pais de las Maravillas

Hoy fui un naco-fresa wanabe. ¿¿!¿!?!?! ¿Un que? Un naco-fresa wanabe es:
- Un tipo que descubre las pescadillas en Fishers. Y nunca las probó en su mercado local.
- Un ser que lee un libro porque la película está de moda. Aunque el libro haya sido escrito hace más de 10 años. Y casualmente sólo lee libros de películas.
- Un fan de Selena que nació cuando ella murió.
- El que corre la carrera de Nike... y nada más, o que se entrena 3 meses antes y los otros 9 meses usa su playerita correspondiente en su casa de cocoyoc mientras cosecha su barriga peluda.
- El que asegura que el Absolut (y todos sus sabores) es un gran Vodka. ("es corriente si no tiene un olor a peach")
- El que nuca ha probado un buen queso Cotija y le encanta el Parmesano Kraft (y que por cierto le pone muchísimo a su spaguetti con salsa ragú porque no se da cuenta que no sabe a nada, pero él dice que es delicioso).
- El que va al "GYM" todos los días, pero sube en elevador al piso donde están los aparatos para hacer pierna. ("sólo me ejercito en aparatos de miles de dólares, si no no")
- El que descubrió las chalupas con nopales en el MP o el Izote.

Bueno, ¿gacho no? Me he de incluír en varios ejemplos pero busco refinarme. El tema es que hoy reincidí y fuí uno de ellos.

Nunca había leído el cuento de Alicia en el País de las Maravillas. Soy un naco-fresa wanabe. Acabo de descubir esta maravilla de obra hoy que ví la película de Burton. Tristemente pero no lo puedo evitar, me fascinó el cuento, creo que se ha convertido en mi favorito y también quiero escribir hoy al respecto. En fin, habiéndome disculpado, procedo a entrar a mi percepción de la película. (sirva este escrito para mi memoria futura, o sea lo que sigue lo escribo para mí y si no entienden pussss...)

Se ha convertido en una de mis películas top 10. Leeré el cuento ahora y leeré acerca de sus significados, pude encontrar muchísimos simbolismos y creo que me faltan aún más:
Un cuento que habla de los sueños, no de cuando duermes sino de los que anhelas, simpático porque la palabra es la misma pero son cosas muy diferentes y la diferencia se expone claramente en la película. Puedes soñar algo que en el fondo te gustaría, pero mientras tú lo veas como un sueño inalcanzable entonces podrás tomar la salida fácil de despertar, pellizcarte y adiós. Al fin es sólo un sueño, inalcanzable, imposible. Pero cuando comienzas a ver el sueño como algo que puede ser realidad, algo que sí está muy vivo, algo cerca, entonces tienes que enfrentar al miedo (el dragón final), tú solo/a. Para tomar esta decisión necesitas: Primero, valor (la espada), aceptar que tus sueños pueden ser realidad y luchar por ellos (tus personajes, tu sombrerero, tu país maravilla) y no buscar la salida fácil de despertarte y Segundo: saber quién éres, tener claro lo que quieres y lo que puedes lograr (Hay muchos ejemplos de hippies que se avientan sólo con valor y sin inteligencia, sin un objetivo claro y profundo que terminan re mal) Una vez que decides esto, estás solo, y el azar (las cartas) pueden parecer en tu contra y se ven más terribles con el miedo que está de su lado. Además, por si fuera poco están los complejos (la reyna roja) y el "mal de muchos consuelo de tontos", el "todos están igual de jodidos, así que no estoy tan mal" (los secuaces de la reyna roja). Entonces hay que pelear contra todos ellos, primero los complejos y el "mal de muchos" que hacen ver al azar como una amenaza y todo esto apoyado por el miedo.
Peleas, lo vences y entonces te das cuenta de que el azar es neutro. No va ni para bien ni para mal, pero tu percepción estaba distorsionada por los otros elementos.
Tenemos todos un sombrerero dentro bipolar, noble, dócil pero que a veces recuerda sus ideales y responde agresivamente, pero lo reprime y vuelve a la docilidad, lo que hace que pueda llegar a estar conforme con una actividad, trabajo o vida que parece bien (zona de comfort) pero que va en contra de todo lo que había soñado (hacer sombreros, para la reyna mala)
Hermoso y profundo cuento. Falta mucho pero seguiré buscando qué significan todos los demás personajes, me dejó pensando, me gustó mucho. Si no la han visto véanla y que no sea por Johny Deep o la Reyna de los anuncios de Lancome.

Buenas noches.

P.D. ... y volviendo al tema del naco-fresa wanabe... soy mercadólogo y en parte nosotros causamos esta actitud pro absolut... pero sólo en quien se deja y no le rasca un poco más.

martes, 19 de enero de 2010

Frases célebres de una familiar

- Llegué tarde a tu boda civil con todo y mi madre (1:30 horas tarde), ¡Cálmate no pasa nada!
- Me cae mal la gente que no espera, la gente debe esperar porque la vida es una espera...
- Las que usan bikini son unas nacas (2 años después, usó bikini).
- ¿Que ya compraste el ropón? y ¿Dónde lo compraste? Gracias, prefiero comprarlo yo.
- Los artistas estamos para quejarnos.
- No encontré trabajo porque Dios no quiere que trabaje en una empresa.
- Cómprate por lo menos el pantalón del Smoking. Es útil.
- A mi no me gustan los bebés, desde chica, no me gustan.......voy por la parejita.
- ¿Vas a misa?
- Todos los hombres son infieles, menos mi marido, él es un Santo.
- Uno tiene que decidir por sus hijos (9 años) porque ellos no saben lo que quieren, entonces le voy a festejar su cumpleaños en Cluny (Restaurante de crepas en San Ángel para gente de más de 30 años).
- Yo siempre he dicho que las mujeres que no tienen hijos (por decisión) son unas buenas para nada.

Respiren. Descansen.
Adios!

sábado, 7 de noviembre de 2009

1 borrego, 2 borregos, 3 borregos...

Es noche, es tarde, el cerebro seco, el dedo chueco y la costilla adolorida.
Es chueco, es noche, el dedo tarde, el cerebro adolorido y la costilla seca.
Es tarde, es adolorido, la costilla seca, el dedo noche y el cerebro chueco.
Es cerebro, es noche, el dedo seco, la costilla tarde y el dedo adolorido. Ya no me cuadró y qué hueva.

Hoy no me quiero dormir, es mi sábado y no tengo nada que hacer, así que me revelo y no me duermo. NO ME DUERMO!!!

Qué débil soy, cada palabra que escribo cabeceo (la tatema, za! za! yacuzá!) 2 minutitos. ¿Así serás pa todo Francisco? Ora!

Que tontería, pero que creen! es gratis! y aquí en blogger no censuran la estupidéz y lo aburrido, lo que sí es probable es que uno de mis dos lectores o los dos me manden al carajo con esta popó de escrito. NO ME DUERMO!!!

Tal vez en un rato empiece a ver visiones. Es lo que dicen que pasa cuando no duermes. Exagero, son las 12:55.

¿Porqué estoy de necio aquí escribiendo nada? creo que me estoy castigando por no haber escrito en muuuucho tiempo, ora por eso jijo del maiz escribe!!!! aunque no sepas qué y atormentes al Danyboy y al Jefechai. Trabaja y no duermas!!

No pus estoy loco, ya me voy a jetiar. Ay luego, prometo escribir más seguido.

Abur!

miércoles, 14 de enero de 2009

Los pilares

Desde hace mucho tiempo tengo la fuerte convicción de que la vida de todos nosotros se basa en distintos pilares, estructuras que decidimos formar y como toda buena obra, entre más fuertes, mejor resistiremos a las sacudidas de la vida.

Estos soportes pueden ser cualquier cosa de la cual nosotros nos apoyemos para mantener un estado general saludable emocionalmente por ejemplo: la familia, la mujer (o el hombre) amado, la lectura, el deporte, la religión, los amigos, el trabajo, los hijos, etc. Cada uno tenemos nuestra mezcla y por lo general hay algunos más fuertes que otros, ya sea por nuestra decisión y forma de vida o por la naturaleza del pilar mismo. ¿Quién no ha conocido a una persona agnóstica sin pareja, sin hobbies, de 35 años que basa su vida y estabilidad emocional en el trabajo? Para ellos su pilar más fuerte es el trabajo y normalmente ponen ahí todo su empeño, pero, a veces cuando el pilar –trabajo- se ve afectado, todo su entorno se tambalea y reaccionan exageradamente ante un problema que alguien de afuera vería ridículo.

Siempre he tenido la idea de que entre más fuertes pilares se tenga más estable y sano se puede ser, pero, ¿todos los pilares son confiables? Es decir, es probable que haya algunos más seguros que otros, por ejemplo, si se tiene mucha fe y una educación seria en una religión seria, considero que uno de los pilares más seguros es Dios. No falla, repito, si se tiene fe y eso es algo que depende única y exclusivamente del individuo y no de un factor externo. Pero a veces hay estructuras que no dependen tanto de uno, por ejemplo otras personas, los amigos, la pareja, la familia etc. Se combinan muchos factores que al final pueden dar un resultado muy distante del que esperamos, claro, cada quien escoge a sus amigos y a la pareja (a la familia no) y en cierta medida la confianza que les tengamos se convierten en un acto de fe, pero ¿quién nos asegura que nuestros amigos son en verdad leales? ¿Quién nos asegura que la pareja es fiel? O peor aún, se podrían mezclar ambos problemas y resultar que el ser amado y los amigos traicionan a quien los tiene como pilares. ¿Sería buena idea confiar el mayor peso de la vida a un pilar conformado por personas?
Parece que hay algunas opciones:
1º No dar el mayor peso a pilares fuera de nuestro control total, es decir, no personas.
2º Distribuir el peso en muchos pilares personas, tener muchos amigos, novios/as en lista de espera por si falla el actual, es decir, puertas abiertas por si falla uno. - Suena maquiavélico ¿no?-
3º Amar. Creo que el amor real es un acto de fe total, es creer ciegamente, es poner todas las canicas en un costal y confiar que el pilar no fallará y esta fe ciega a su vez lo hará más fuerte generando así un círculo virtuoso. Recordando además que en este exclusivo caso la construcción propia a su vez es un pilar que sostiene la casa de su pilar. Una estructura cruzada en la que si ambos le dan la misma importancia o toman esta misma decisión puede hacerse encima un hogar estupendo y a prueba de todo. Caso contrario si una de las partes decide dejar flojo su pilar y dar mas peso a otro que no está interconectado (opciones 1 y 2)

Que riesgosa y debatible suena esta última opción, sin embargo, me inclino por ella.

Cuando somos jóvenes nos enamoramos ciegamente y estamos dispuestos a todo, damos todo el peso al pilar del ser amado, sin embargo, también es común que falle y todo se derrumba. Volvemos a construir pero ahora sobre otros pilares que creemos no fallarán o nos dan una seguridad relativa, el problema es que a la larga, cuando encontramos a la persona indicada decidimos amar a medias, no dar la fuerza suficiente a ese pilar y generar otros “por si las dudas”, creamos puertas traseras, casas chicas, mensajes, ligeros coqueteos y llamadas nocturnas que no llegarán a ningún lado a menos de que el “pilarcito” falle, etc. Esto entonces va afectando poco a poco y se construye en una base inclinada y lista para colapsarse.

El miedo a amar plenamente y la falta de capacidad de renuncia son, considero, las dos grandes enfermedades del amor en nuestros días.

Si el plan de vida es una vida conyugal creo firmemente que el ser amado es digno de confianza absoluta como soporte(si no se piensa así de la pareja, mas valdría buscar a otra persona que sí lo sea). Sí es posible, inclusive es importante dar gran fuerza y peso a ese pilar y no distribuirla en otras 100 opciones. Es arriesgado pero vale la pena arriesgar. No se logra la felicidad con una casa inclinada. No se construye una casa pensando dónde se vivirá si se cae. Se construye para que no se caiga. Esos son los pilares, lo demás es sólo un lujo.

domingo, 21 de diciembre de 2008

La libertad y las relaciones públicas

Es viernes y son las 11:10 de la noche, según algunos compañeros del trabajo debería de estar en este momento con ellos, reforzando nuestros lazos de amistad, divirtiéndonos y tomando algunas copas juntos. Hoy fue la comida de navidad del área en la que trabajo, mercadotecnia, es curioso, pero siempre he tenido el mismo problema en los distintos círculos en los que me muevo, cuando digo “ya me voy” significa ya me voy, ya no quiero estar aquí prefiero… escribir mi blog, dormirme temprano, ver a mi novia, ayudarle a mi padre a dormir tranquilo no estando en la calle o simplemente porque ya considero que es apropiado que me retire por mi bien (no me gusta manejar tomado) o porque ya me dio flojera, me arrugo, engordo, o lo que sea.
Normalmente la gente ve esto como una ofensa, como que no soy un buen amigo y siempre tengo que poner mi cara de idiota cuando me dicen ¡no te vayas! Me sucede muy a menudo y cuando mantengo mi postura (ni 5 minutos más) resulta que acabo siendo un mamón, nerd, fresa que no sabe vivir la vida. ¿!?! (Entonces como diría Miranda, un gran escritor contemporáneo, “yo tampoco se vivir”)
Este es uno de esos temas que si platicara con algunos, me dirían: ¡Clámate! ¡Relájate! Y me darían el avión: si, si ajá tienes razón, ajá si si. Lo bueno es que el blog no repela.

Me he dado cuenta que esta reacción es algo muy cultural latino, nos gusta ir en bola, que alguien nos siga, “si vas tú, voy yo”, nuestra individualidad se funde con la colectividad y llega el momento en el que a veces ya no se distingue una de otra, y si una pieza se separa entonces parece que algo no está bien. Creo que tiene que ver también con la dificultad de decir un rotundo NO y el qué dirán.

Entiendo que cuando alguien insiste para que te quedes lo hace porque te estiman y les gustaría pasar más tiempo con uno, lo que en realidad me parece un halago. El problema es cuando se enojan si mantienes la negativa de quedarte y si sucede muy a menudo corres el riesgo de ser sacado del grupo “core” (los 4 o 5 teporochos elite más divertidos y jaladores) ¡Eso sí es un riesgo!

En fin, tengo la suerte de tener buenos grupos de amigos a los cuales estimo mucho y me preocupa que se ofendan por estas raras actitudes mías, debo aceptar que a veces soy huraño y radical pero no es nada personal, sucede que las borracheras y desveladas regulares en esta ciudad no son mi hobby favorito, me preocupa manejar en mal estado y la inseguridad de noche, además el no dormir me afecta mucho si al siguiente día me tengo que levantar temprano. La cosa cambia cuando estoy de viaje, en una ciudad más segura y sin tener que manejar. ¡Entonces sí! ¡Born to be wild!
Diálogo interno al terminar de escribir este post:
- Oye guey, a veces soy mamón sólo porque sí. Lo disfruto.
- Ya se, pero no lo escribas. Puedes salir afectado.
- Y luego también soy bien sarcástico.
- Tambor! Eres una lacra.
- Chale. Buenas noches.
- Buenas noches.

lunes, 1 de diciembre de 2008

El uno

Dicen por ahí que para obtener un hábito bueno o malo dicha actividad se tiene que realizar X veces de forma consecutiva, y a la X+1 uno tendrá ya como por arte de magia este hábito.
Intentaré entonces escribir por lo menos cada dos semanas hasta que este asunto se convierta en un hábito bueno (o malo si escribo para viborear y tirar caca).
Empiezo entonces a escribir y me doy cuenta de que no es tan fácil:

Paso 1: Genere una cuenta
Paso 2: Escriba

- Esteeeee… ¿ya?
- ¡YA!
- ¿Así nomás?
- ¡ESCRIBA AHORA!
- Chale… pus… ¡ora pues!

Es como tener una cámara de T.V. enfrente y darse cuenta que las babosadas que uno va a decir las puede ver (leer) cualquiera. Entonces la lengua se traba, sudan las manos y se termina diciendo algo completamente distinto de lo que se pensaba decir.
He decidido de todos modos correr este riesgo, lo había tenido en la mente desde hace mucho tiempo, pero el último empujoncito me lo dio ayer mi madre cuando me contó que su padre, mi abuelo, se dedicó toda su vida a escribir un gran libro, una obra que contenía los mejores secretos, trucos y mañas de un bohemio, profesor de maristas, pintor de retablos en iglesias, escultor, chef de señoras copetonas: recetas de cocina tipo “como agua para chocolate”, técnicas de pintura, anécdotas, historias y cualquier cosa que considerara importante heredar a sus hijas. Sería su única herencia, una gran masa empapelada de conocimiento. El documento estaba prácticamente terminado y listo para ser heredado en una emotiva ceremonia a la mayor de las hijas de su segundo matrimonio (que es mi madre), sin embargo el destino le jugó sucio y un buen día le robaron el libro y, como con la gran biblioteca de Alejandría, todo ese conocimiento se perdió. Lloró y lloró el interesantísimo personaje hasta desaparecer en la historia y sólo quedar en la mente de sus hijas (hasta que Alz las alcance) .
Después de esto pensé que si no aprovecho estas maravillas de la modernidad sería un asno. ¿Qué hubiera dado el antiguo abuelo por tener una Laptop con Internet y una impresora?

Trascender es más fácil ahora.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Creando un blog...

¡¡¡No se usar esto!!! Acabo de escribir un tratado sobre la Bienvenida humana y el porque iniciamos un blog bajo la perspectiva Kafkiana y esta mugre nomas... lo borró todo!!! Maldición! estoy enojado! y escribo sólo signos de admiración que cierran las frases!!!! como gringo!!!! CHALE!
Entonces, por ser la primera vez, ya no me romperé la cabeza, voy a averiguar y luego me luzco.
1,2,3 probando...